POVÍDKY, KTERÉ SE ZDE OBJEVUJÍ JSOU Z MÉ VLASTNÍ TVORBY! POKUD BY JE NĚKDO CHTĚL NĚKDE UVEŘEJNIT, TAK JEDINĚ S MÝM SOUHLASEM!

ZADEJTE MI NĚJAKÁ SLOVA A JÁ NAPÍŠU DRARRY DRABBLE!

TÉMATA - NAPIŠTE MI NĚJAKÉ! BABIČKA TATÍNEK

Děkuji za každý Váš komentář :)

Červen 2009

FANTA DASH

24. června 2009 v 16:48 | cincina
POPIS HRY:
Pařádně zatřeste s lahví plnou limonády, potom na ni usedněte a pokuste se doletět co nejdál. Třepe se pohybem myši nahoru a dolů a během letu můžete zrychlovat, klouzat s deštníkem a samozřejmě sbírat i další lahve pro delší dolet

Hrejte Zde

PINKYS PANCAKE

22. června 2009 v 17:36 | cincina
POPIS HRY:
Vyzkoušejte si s dívkou Pinky vést svůj vlastní bufet, kde budete muset tvořit své vlastní palačinky. Nejprve na vás čeká tutoriál, kde se naučíte vše potřebné, a pak se můžete hned vrhnout na objednávky a začít vařit.

Hrajte Zde

Za spřátelení od G!nushky!

10. června 2009 v 17:24 | cincina
Je to moc, moc hezký! Díky!

Tapety na plochu

8. června 2009 v 17:41 | cincina


Česko-maďarský překladový slovník

7. června 2009 v 10:28 | cincina
Česko-maďarský překladový slovník
rumunský prezident
osral desku
penzista
uštvánléty
vložka
kečupgáza
funkcionář
kuleváloš
hřbitov
kostrakemping, tuhoškemping
včela
seremed
vosa
neseremed
čmelák
neseremed turbo
uklízečka
hádrošmátra
kamzík
terénkoza
přestavba
jakeškec

Kokoti :-D

6. června 2009 v 21:13 | cincina
Telefonáty
Takže, začalo sa to v podstate celkom jednoducho:
Chcel som zavolať priateľovi Karčimu a tak som jednoducho vytočil jeho číslo. Na druhej strane sa niekto ozval, nebol to jeho hlas, ale aj napriek tomu som spustil:
Dobrý deň, rad by som hovoril s Karolom Topolským. Na to mi druha strana zanadavala a buchla slchadlom. Bol som ohúrený, ako môže byť niekto tak nezdvorilý. Porovnal som číslo ktoré som vyťukal s tým čosom mal v adresári a zistil, že som zamenil jednu číslicu. Zavolal som opäť na nesprávne číslo a čakal kým sa mi zasa ozve ignorant a zreval som mu do slúchadla:
* Pane, Vy ste s prepáčením KOKOT! - a s rovnakou razanciou som mu zložil. Po tomto akte som sa cítil naozaj výborne. Vzal som kúsok papiera na ktorý som napísal za uvedené číslo KOKOT a odložil som si ho do šuflíka.
Odvtedy vždy keď som sa cítil zle, alebo som bol nahnevaný, zavolal som znova kokotovi, zreval do slúchadla a vzápätí položil.
Fakt gigantický pocit.
Na konci roka zaviedla moja telefónna spoločnosť systém rozpoznávania čísel.
Bol som v šoku. Ako budem môcť volať ďalej "na odreagovávačku" a zostať pritom inkognito?
Premýšľal som, premýšľal až som sa rozhodol a zavolal znova kokotovi:
* Dobrý deň, volám z telefnnej spoločnosti, poznáte náš systém rozpoznávania čísel? - kokot odpovedal nie a tak som mu smelo zvrieskol do slúchadla: .... pretože ste KOKOT!!
Normálne mi odľahlo.
Tým pádom bol môj svet znova v poriadku.
Jedného pekného slnečného daňa som sa vybral autom do mesta nakupovať...
Všetky parkoviská obsadené... Uvidel som ženu, ktorej síce hrozne dlho trvalo vycúvať z úzkeho parkoviska medzi dvoma autami, ale rozhodol som sa počkať, s výhľadom na teplé parkovacie miestečko.
Z ničoho nič sa vyrútilo z protismeru biele Daevoo a obsadilo mi môj vytúžený pľac rovno pred nosom. Vystúpil som z auta a dosť nahnevaný kričal smerom na Daevoo, že to bol môj pľac. Totálne ma odignoroval a pokojným krokom odišiel.
Aký kokot!
Za jeho zadným sklom som však našiel malú ceduľku s nápisom"Predám auto". A na moje veľké potešenie zapísal na ceduľku aj svoje telefónne číslo a meno. Zrazu som mal už dvoch kokotov, ktorým som mohol vyvolávať v stave ohrozenia môjho duševného zdravia. Kráľovsky som sa bavil. Po nejakom čase ma už ale prestalo baviť len tak vyvolávať mojim kokotom a tak som vyskúšal niečo nové. Zavolal som teda kokotovi č.1 a zreval do slúchadla:
* Vy KOKOT!! - ale nepolozil som.
* Prestate s týmito telefonatmi! - kričal on.
* Nie!
* Kto si, kde bývaš ty sráč...takú bych ti jednu...keby som...
* Bývam na Šmidkeho 25 a volám sa Pavol Dvorský. - odvetil som mu a pred bránou mi parkuje moje biele Daevoo.
* Choď si dať zahrievacie kolečko, kamo, za chvíľu som u teba!!!
povedal on.
Na to som zavolal kokotovi c. 2 klasickú hlášku na uvítanie a tiež som nezlozil. Dvorský sa ma tiez spytal:
* Kde si ty...ty, ty čurák, prestan s tými sprostosťami, lebo keď zistím....
* Nemusíš nič zisťovať, hneď sa spoznáme, ja sa u teba zastavím...-vravím mu.
* Super! - odvetil on - To ti budem môcť hneď jednu prijebať za tie idiotské telefonáty.
* Teším sa! Fakt sa teším.
V zápätí som zavolal na políciu, že sa volám Pavol Dvorský,bývam na Šmidkeho 25. Som ohrozovaný svojim homosexuálnym priateľom, ktorý stoji pred dverami a chce ma zabiť.
Po dôkladných prípravných prácach som sa šiel pozrieť na Šmidkeho 25 a vychutnával som si ako sa moji dvaja kokoti tlčú hlava-nehlava až do momentu, keď prišla polícia a oboch zatkla. To bola jedna z najväčších radosti čo mi život prihral do cesty!



Rozvrhy hodin s pejskama

5. června 2009 v 17:15 | cincina

Rozvrh hodin s Johnym Deppem

3. června 2009 v 16:12 | cincina
Pěkný!

1.6.2009 - DEN DĚTÍ!!!

1. června 2009 v 18:33 | cincina |  Píšu
Dnes je den Dětí. NÁŠ DEN!!! Dneska by nás všichni dospělí měli poslouchat, hlavně učitelé! Samozřejmě, že jsme dneska psali 3 písemky. Z matiky, ta byla docela lehká, pak ze zemáku, ta též byla lehká a z hudebky, ta byla nejlehčí! Aspoň, že jsme nepsali z čejáku a přírodky. Z přírodky píšem v pondělí. Tak papík lidičky.

Nejlepší žákovská knížka

1. června 2009 v 18:20 | cincina
Houpal se na židli a bez dovolení spadl.
Napovídá nepovoleným způsobem.
Nepíše si,co říkám,píše jen to co potřebuje.
O přestávce kopal do dveří,a když byl napomenut,kopnul si drze ještě jednou.
Ohrožoval spolužáky nožem,který potřeboval až na třetí hodinu.
Olizuje temperové barvy a pak se divý že zvrací.
Po písemce snědl tahák.
Směje se mi za zády do očí.
Smrká mi do výkladu
Vaše dcera má 4 minuty neomluvené hodiny .Byla na záchodě
Neposlouchá výklad dětí při písemce a pak se ptá jaká že to byla odpověd....

Učitelka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech. Odpověď rodiče: Tomu nevěřím. Holub

Dává pozor, jestli dávám pozor a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor!

Rozbil okno a vymluvil se, že nemůže dýchat.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom!

Učitel: Vaše dcera při výuce neustále mluví. Odpověď otce: Buďte rád, že neznáte její matku.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem jej vyzkoušet na učiteli!

Hází po spolužačkách sušeným semenem.

Vyhodil spolužákovi tašku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."

Snažil se otevřít zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že jej zajímají tajné chodby.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Hodil po své třídní učitelce houbou, která po dopadu na zem udělala loužičku.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat Žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Močí do výše očí.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Běhá po zdi.

Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.


Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí.

Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky..

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "můžu se na to vysrat!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.

Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje. Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.

Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!
Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly.
Schován za učebnicí fyziky vydává nechutné zvuky.

Zajímavá místnost

1. června 2009 v 16:52 | cincina
Tahle místnost je zajímavá!
Prostě kreslení!!